На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про место
Короткие смешные анекдоты про место — специально для Вас собрали коллекцию из 3357шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
— По словам Черновецкого он больше не пойдет в мэры. — Естественно, ведь в заведениях, где ему место, мнить себя мэром как—то не солидно.
— По словам Черновецкого он больше не пойдет в мэры. — Естественно, ведь в заведениях, где ему место, мнить себя мэром как—то не солидно.
Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.
Известная пословица, "Не место красит человека, а человек место", лучше всего может быть продемонстрирована на примере професии маляра.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут — то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
Он: — Милая, это тебе...
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
– Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
– Милая, это тебе.
Она:
– Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
– Милая, это тебе.
- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
— Он создает слишком много шума!? — Он стал занимать слишком много места!? — Вы не знаете, куда его поставить? — А ты отдал своего сына в армию?
Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ - марка самолета, 152 - количество мест!
- А 2Б?
- Ну, это мы с Маринкой!
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ - марка самолета, 152 - количество мест!
- А 2Б?
- Ну, это мы с Маринкой!
Надпись на сиденье кондуктора: — На место кондуктора не садиться!. Надпись на стекле возле этого сидения: — В окно кондуктора не смотреть!.
- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
- Можно ли нам посмотреть на собаку, которая вчера заняла первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, этой ночью её украли.
- К сожалению, этой ночью её украли.
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.