Анекдоты про место

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: — Место не занимать, проколю шины!. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом записка: — Успехов!.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

- Не могу найти свой DVD-диск с фильмом "Угнать за 60 секунд". Минуту назад был на месте...

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: — Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Обычно пишут просто: Казахстан.
- Ты что, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем, Казахстан...

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: – Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк пошел! Второй танк двигается. – Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится... .
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась. .

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я - дурак, рыбные места выдавать?!

xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов,
места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.