Анекдоты про место

Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он
- закрыт! И надпись на нем: "Туалет - не место для отправления нужды!".
Пришлось облажаться ему прямо в коридоре...
Сердце не выдержало такого позора - Грызлова хватил инфаркт. Привозят его в больницу, а врач ему и говорит: "Больница - не место для исцеления!"...
От такого потрясения Грызлов умер на следующий же день. Привозят его хоронить на кладбище, а там не пускают и показывают на большой транспарант на входе: "Кладбище - не место для захоронений!"...
... Тут-то Грызлов и проснулся в холодном поту. "Господи! Пронесло! Я - жив!" А с Неба Господь: "Земля - не место для проживания Грызлова!"...

Отрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.

Полюбил, поставь на место!

В метро отец сыну: — Вовочка уступи место вооон той тётеньке. — Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места..." итд итп...
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
-Как ты можешь целый день не спать? Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
-На моем месте ты не поместишься.

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

Разговор двух подруг:
- Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну и как?
- Заняла первое место!

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
– Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
– Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...