Старые анекдоты про месяц

Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."

Хотелось бы извиниться перед учителями. После месяца дистанционного обучения я понял, что мой сын просто тупой.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!

- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был...

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?

"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?