Старые анекдоты про месяц

- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?..

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Почему за женскую *опу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую *опу на фоне всей страны ничего не дают?

Однажды чукчу спросили:
– Как часто Вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
– Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
– Нет.
– А кучу подарков? Медовый месяц?
– Нет!
– Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
– Нет!
– Большой свадебный торт?
– Бл*н! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Едут две женщины в поезде.
Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы — этим прошлогодним старьем.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: — Как избавиться от румынов в замке?

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!