Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был...
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был...
Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э—э—э…пробничек.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всe от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
- Тут всe от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо
Уолтер Мэтхо
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись - "Помой меня!" Водитель пишет ниже, "Сам месяц не мылся!"
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
– Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья.
– Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
– Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
-Серёга, здорово! Сколько лет, сколько зим!
-Один год, два месяца, 2 недели и 18 дней. Когда долг вернешь, скотина?
-Один год, два месяца, 2 недели и 18 дней. Когда долг вернешь, скотина?