Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2124шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хет на 3 месяца.
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
- В туалете был.
- Два месяца?
мальчик уже в месяц научился говорить и попросил другую маму
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.
В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер «Серая шейка».
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
ПМС - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Одиночество - это когда 100 гривен на телефоне хватает на 3 месяца.
Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.
Серыми и чёрными.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.
Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев - не хотел перебивать..
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.