- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...
А через месяц я родился...
В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности
Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.
В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности…
Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочел один медовый месяц.
Жена мужу:
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
Жена мужу:
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин
Бакуткин
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)
Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.
Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло, наступил июнь месяц.
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.
С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на полу-месяце.
Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"
Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.
Меня это пугает.
— Хм, а чёй—то вас 9 месяцев, а не 12? — Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!