В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум рождаемости... метро однако!
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город.
Бл**ь, лучше бы я молитвы учила...
Бл**ь, лучше бы я молитвы учила...
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
ї Андрей Аршавин
ї Андрей Аршавин
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
- Да просто у меня Интернет не работал!
В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.