Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про месяц
Короткие смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум рождаемости... метро однако!
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город.
Бл**ь, лучше бы я молитвы учила...
Бл**ь, лучше бы я молитвы учила...
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
ї Андрей Аршавин
ї Андрей Аршавин
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
- Да просто у меня Интернет не работал!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.