Анекдоты про месяц

Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

Идут два друга и разговаривают между собой:
Леша: представаляеш мне уже как месяцев 5 никто не пишет в асе!! что случилось то?
Миша: а хрен его знпет!!!
Леша: помниш ты мне асю когдато взломал как я тогда испугался!!! ну ты молодец!
Миша: долго старался!!!
Леша: да ты мудак тыб мне там в резюме информацию поменял!!
Миша: а ты давано свое резюме проверял?

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - и дня не продержалось...

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.

- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Избавлю от месячных.
Гарантия 9 месяцев.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.