Анекдоты про месяц

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли: допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка, и далее, целый месяц после покупки насоса... тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба.

Безобразие!Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича (чёрный квадрат)6 месяцев висела вверх ногами!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

Муж возвращается с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Нормально. Месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? — Конечно помню. — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

Роза Львовна пилит зятя Нюму.
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
- Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
- Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек, за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! - грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал, что у меня аж целых шесть месяцев.....!

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...