Анекдоты про месяц

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей...

- Долг скоро вернёшь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
- Капитан смотрите земля, земля!
- Где? Спрашивает капитан.
- Под ногтями у меня.

Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал: — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходят среднего телосложения немец и такая же собака: — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт". Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский: — Голос! Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Хотелось бы извиниться перед учителями. После месяца дистанционного обучения я понял, что мой сын просто тупой.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее...

— Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
— И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Мужчина с массой мужских достоинств 92—х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

— Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
— Погода сегодня не очень...
— Ну, да...