Анекдоты про месяц

Смешные анекдоты про месяц — специально для Вас собрали коллекцию из 2032шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Добавить комментарий
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад.
— Точнее...
— Примерно в четыре утра.
Добавить комментарий
— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.
Добавить комментарий
— Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
— Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.
Добавить комментарий
- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.
Добавить комментарий
- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.
Добавить комментарий
Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...
Добавить комментарий
Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
- Варь.
- Фев...?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.
Добавить комментарий
Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?
Добавить комментарий
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, может, сегодня в зоопарк сходим, посмотрим на крокодилов, обезьян и змей?
- Дорогая, пошли, посмотрим на тигров и львов, а на твоих родственников я на свадьбе насмотрелся!
Добавить комментарий
– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
Добавить комментарий
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Добавить комментарий
Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью
"Хозтовары".
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А веревка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
Добавить комментарий
- Сидоров, ты опять спишь на работе, в этом месяце на премию не рассчитывай!
- Несправедливо это Иван Семёнович, вот у меня друг на таможне вчера просто закрыл глаза и заработал десять тысяч долларов!
Добавить комментарий
Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
Добавить комментарий
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Добавить комментарий
Послековидный период. Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Добавить комментарий
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Добавить комментарий
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…
Добавить комментарий
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
Добавить комментарий
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет!
- Заблудились, да?
- А вот Иммануил Кант считает, что...
- А вот моя мама считает, что...
- Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
- А сейчас будет генеральная уборка!
- Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
- Хожу в каких-то обносках!
- Я зановесочки весёленькие купила!
- Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
- Я тебя люблю. А ты меня?!
Добавить комментарий
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот...
Добавить комментарий