Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
— Что, не заводится??
Добавить комментарий
Анекдоты про метлу
Смешные анекдоты про метлу — специально для Вас собрали коллекцию из 92шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
— Потому, что к метле привыкла!
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?
Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут - дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!".
Вот так была изломана подростковая психика...
Вот так была изломана подростковая психика...
- Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
- Чтобы крепче держаться за метлу!
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.
Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: — Мама вы убираться или полетите куда?
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают летать на метле.