Новые анекдоты про метр

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...

Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
– Отс*си! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение - эротический триллер "72 мм".

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!