Старые анекдоты про метро

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них был еврей, а второй - скинхед.

В связи с переименованием станции метро Измайловский парк в
Партизанскую, соответственно переименовать измайловскую группировку в партизанскую.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали...

- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал

Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой
(убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция... пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только после рекламы.

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох...., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.....

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.

Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой—нибудь тип в метро.

Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!!

В метро. Девушка говорит пожилому грузину: br /> - Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! br /> - Девушка, это не чемодан, это бумажник!

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…

Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал... — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

Две подруги в переполненном метро: — Блин, какая толкотня! — Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas