Короткие анекдоты про метро

Короткие смешные анекдоты про метро — специально для Вас собрали коллекцию из 600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.
  • 05.12.2023
  • 502
Добавить комментарий
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"
  • 30.08.2023
  • 66
Добавить комментарий
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
  • 12.05.2022
  • 342
Добавить комментарий
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
  • 12.08.2022
  • 163
Добавить комментарий
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
  • 03.10.2022
  • 116
Добавить комментарий
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.
  • 26.09.2023
  • 167
Добавить комментарий
Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
  • 25.08.2022
  • 244
Добавить комментарий
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
  • 12.02.2022
  • 469
Добавить комментарий
Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.
  • 31.07
  • 154
Добавить комментарий
Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...
  • 06.02.2023
  • 80
Добавить комментарий
Москва. Метро. Позднее утро.
По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким басом вопрашает:
- Подайте мне... Люди добрые подайте мне...
Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:
- Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?
- Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.
  • 20.04
  • 95
Добавить комментарий
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.
  • 30.10.2022
  • 82
Добавить комментарий
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
  • 23.06.2022
  • 142
Добавить комментарий
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
  • 03.01.2022
  • 417
Добавить комментарий
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
  • 23.04
  • 82
Добавить комментарий
В ВУЗе:
- Скажите, г-н Ректор! Как получилось, что вы открыли у себя кафедру теологии???
- Это произошло не сразу: когда-то, Хиромант нагадал мне это по линиям руки, потом Астролог описал нечто подобное в моем персональном гороскопе, ну, а цыганка у станции метро "Каширская" окончательно подтвердила гипотезы коллег...
  • 07.04
  • 163
Добавить комментарий
русский">Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.
  • 26.04.2022
  • 106
Добавить комментарий
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
  • 01.03.2022
  • 83
Добавить комментарий
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из—за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
  • 23.10.2021
  • 93
Добавить комментарий
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
  • 14.11.2023
  • 354
Добавить комментарий
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
  • 24.10.2021
  • 132
Добавить комментарий
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
  • 20.03.2022
  • 54
Добавить комментарий
Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!
  • 09.12.2022
  • 154
Добавить комментарий
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" .
  • 18.01.2022
  • 230
Добавить комментарий
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так... просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
  • 08.03
  • 71
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое