Полезно ездить на работу на метро - пока доедешь, не один раз выдавят из тебя раба.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про метро
Короткие смешные анекдоты про метро — специально для Вас собрали коллекцию из 595шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?
- Как мужской туалет или метро?
Двое в метро:
- Откуда вонища?
- Может из тоннеля?
- Может. Вопрос только из чьего тоннеля?
- Откуда вонища?
- Может из тоннеля?
- Может. Вопрос только из чьего тоннеля?
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!
Один-ноль в пользу телезрителей!
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.
Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.
Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только в метро встает.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
- И почему армяне до сих пор не открыли ни одного вагона-ресторана в Московском метро?..
Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Теперь свидание начинаю со слов: прости хулиганы кайен разрисовали... я сегодня на метро
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?
- Это, что ли, Подмосковье?
Ползут по метро два глиста, а у одного на груди значок: «
Хочешь похудеть? Спроси меня как!»
Хочешь похудеть? Спроси меня как!»
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!