Анекдоты про метро

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

Двое в метро:
- Откуда вонища?
- Может из тоннеля?
- Может. Вопрос только из чьего тоннеля?

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
– Это не я! Я ее вообще не знаю!

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Когда тебе уже немного за 40 и ты при этом с лёгкостью, каждое утро, перепрыгиваешь через турникет в метро, то твоему здоровью можно только позавидовать,.....но пожалуй, наступила пора и над жизнью своей призадуматься....

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!!

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нах*й.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

25 мая 2005 года. Москва. Метро. Бредет вереница пассажиров по рельсам.
А им навстречу другая вереница:
- Вы куда? Там же тупик!
- А сзади нас тоже!!!

— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда! "
— Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? — Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!