Анекдоты про метро

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!!

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет:
— Никогда бы не подумал!
Заинтригованные попутчики не выдерживают:
— Скажите, что вы читаете?
Человек закрывает книгу — на обложке название «Орфографический словарь».

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.

В метро:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн человек не запретили?

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.
Обыватель