Анекдоты про метро

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали
- что-то здесь не чистое.

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог:
Вася:
– Ты чего своей-то подаришь?
Петя:
– Да, она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася:
– А чего так?
Петя:
– Да, не натр*хала она еще на сапоги.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были?!! — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.