Анекдоты про метро

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно улепётывает в Шереметьево!

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения их прямого предназначения.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

русский">Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!

В небольшом городке, метро нет, сын в семье увлекся метро 2033. Да не слабо так увлекся, все переносил в реальную жизнь. Бегает с автоматом, всех мутантами называет. Однажды с прогулки с отцом вернулся только отец. Испуганный, а в руках крышка от канализационного люка. Мать: — Что случилось?! Где сынок?! — Идем по парку. Он как белку увидел — погнался с автоматом. Бежал, бежал, тут бац — сверху стая белок. Он закричал что—то про мутантов и в другую сторону побежал... — Ну, он так всегда делает. А где он?! Папа трясет крышкой от канализации: — А потом он в туннели ушел.

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.