Короткие анекдоты про Михайло

Вот это анегдот! Ща расскажу!
Учительница Вовочке
-Откадай загадку:
Не человек, а лицо имеет,
Не попугай, а болтает много.
Кто это??
Вовочка:
- Это Ирина Михайловна Вы!

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!

Возмущенные автомобилисты:
- Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
- Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету книга будет как раз на эту тему...

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: — А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! — Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? — Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
- Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
-Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
- Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
- Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

Учитель физики отчитывает Вовочку:
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!

Учитель физики отчитывает Вовочку: — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? — Понял, Георгий Михайлович. — Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный: — Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? — Я, Семен Михайлович. — Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же... Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь? — Еврей, Семен Михайлович. — Гррхм... Другой случай тебе расскажу...

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

-Куме, я тут згадав старий шкільний анікдот про Кутузова.
-Який?
-Та їдуть верхи Багратіон та Кутузов, а позаду Масква догоря. Багратіон й пита: "Міхаіл Іларіоновіч, скажітє, а зачєм ви сожглі Маскву?"
А Кутузов й каже:
-Всеодно ви мене зараз не зрозумієте, може пізніше поясню.
Через майже двісті років зустріча Багратіоні Кутузова вже на тому світі й каже:
-От тепер я вас чудово розумію, пане Михайло!!!

На совещании:
- Извиняй, Михайло Прохорыч, но не поспеваем мы с этим ё-мобилем к выборам. Дюже крупный объект. Во-первых, трехмерное прототипирование затянулось, компьютеры глючат, конструкторы не до конца изучили английский язык, а русифицированный софт с Горбушки...
- Ясно. Уменьшите в масштабе 1:10 и это будет народная
ё-газонокосилка, в дальних деревнях газоны будем стричь.

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семен Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!