Новые анекдоты про микроб

К вопросу о проекте "Чистая вода"
"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Девочка рассказывает соседскому мальчику: — Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье. — Зачем? — Чтобы папины микробы не заразили кого—нибудь. — Ну, проще было бы прокипятить папу...

Истина в вине, в пиве - сила, а в воде - микробы!

Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке.Подходит ещё одна и говорит:
-Нечего если я сяду рядом с вами?
-Уже занято!
-Кем?
-Пылью и микробами!

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Встречаются два микроба. Один другому говорит :
- Че ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин

Маленький сынок спрашивает отца—доктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку!
50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнется с того момента, как он его откусит.