Анекдоты про микрофон

Смешные анекдоты про микрофон — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"
Добавить комментарий
Киркоров на пресс-конференции
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
..
- Погодите, постойте, какая у вас попа.
Добавить комментарий
Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...
Добавить комментарий
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Добавить комментарий
Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл, который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!

Офигеть!

Добавить комментарий
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!
Добавить комментарий
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
Добавить комментарий
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Добавить комментарий
Американец, немец и новый русский играют в гольф.
Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
- Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
- Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух:
-Да, покупайте эту компанию...
К партнерам :
- У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята.
Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах новый русский сидит на корточках.
- Ах, извините, что помешали...
Новый русский:
- Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс...
Добавить комментарий
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Добавить комментарий
Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе ещё как минимум микрофон...
Добавить комментарий
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
Добавить комментарий
Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь триппер!"
Добавить комментарий
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Добавить комментарий
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
Добавить комментарий
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
Добавить комментарий
— Знаете, я потерял тёщу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мерзкая, старая, кошёлка!!!
Добавить комментарий
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Добавить комментарий
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Добавить комментарий
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
– Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр*хнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
– Да не торопись ты так, доча, они же сказали – сначала чай попьют!
Добавить комментарий
Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
Добавить комментарий
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Добавить комментарий
xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Добавить комментарий
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
Добавить комментарий