Новые анекдоты про милую

– Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
– Одень носок!

- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Соседки: — Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... — Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило...

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

Старые песни на новый лад:
"Что ж ты, милая, смотришь искоса,
В миску голову наклоня?"

Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля» успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда мы поженимся…

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Муж приходит с работы.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Милая, а я у тебя буду первый?
- Сегодня - да!

- Где ты так поздно ходишь???
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Это же твоей рукой написано "ты жирная уродина"!
- Нет. Это мороз.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? — Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.