- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про милую
Короткие смешные анекдоты про милую — специально для Вас собрали коллекцию из 584шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Двое собираются заняться сексом, прелюдия и все дела:
- Милая, мне сразу войти?
- Нет, мля сначала постучись...
- Милая, мне сразу войти?
- Нет, мля сначала постучись...
- милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- да, милиписичкин.
- я передумал
- да, милиписичкин.
- я передумал
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
Муж приходит с работы.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
- Что, поскользнулась, милая?
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
- Да? И пол можно?!..
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....
- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..
Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
– Милая, наша любовь толкает меня на невероятные вещи.
– Ты убил 25 человек…
– Смотри на тела. Я выложил твое имя!
– Ты убил 25 человек…
– Смотри на тела. Я выложил твое имя!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*ть, безработный.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*ть, безработный.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.