- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
Добавить комментарий
Анекдоты про милую
Смешные анекдоты про милую — специально для Вас собрали коллекцию из 599шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Милая, а почему ты плакала во время секса?
– Мне сон страшный приснился…
– Мне сон страшный приснился…
— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется пропасть.
— Да, милая. Это называется пропасть.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!
Ну, в общем, сглазили, сволочи!
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
- На вокзале, с ментами дралась...
- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо, это я в прошлом.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо, это я в прошлом.
Разговор мужа с женой.
Ж: Вот мы с тобой что в старости делать будем?
М: Ну, я буду в гараже время проводить, а ты за границей.
Муж ехидно улыбнулся.
Ж: За границей... гаража?
М: Ты, все верно поняла, милая.
Ж: Вот мы с тобой что в старости делать будем?
М: Ну, я буду в гараже время проводить, а ты за границей.
Муж ехидно улыбнулся.
Ж: За границей... гаража?
М: Ты, все верно поняла, милая.
Жена отчитывает мужа после посещения стрипшоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? — Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
– Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
– Одень носок!
– Одень носок!
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!