Анекдоты про милую

- Сколько раз тебе говорить, милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать?!
- Принеси мне ее скальп!

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Разговор мужа с женой.
Ж: Вот мы с тобой что в старости делать будем?
М: Ну, я буду в гараже время проводить, а ты за границей.
Муж ехидно улыбнулся.
Ж: За границей... гаража?
М: Ты, все верно поняла, милая.

- Дорогой, я заметила, что чем ты становищься старше, тем хуже становится твой характер. Ты можешь объяснить в чём дело?
- Всё просто, милая. Во всём виновато моё желание пожить подольше. Ведь смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю ...

Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, Я уже без труселей…
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

- Милая, я у тебя буду первой?
- Сегодня - да.

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
- Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
- Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
- Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
- Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
- Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
- Не могу.
- А за 20 шекелей отдадите?
- Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...

- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!

— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

— Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый...

– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний"…
– Хыыы. А ты чего?
– А чего я? Заткнулась…