Анекдоты про милую

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Паpень занимается любовью с девушкой.
Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говоpит:
- Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным.
- Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
– Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
– Милая, это тебе.

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "Что?!"
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

- Где ты так поздно шлялся???
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.

-Котик,ты где???
-Я на кухне ,милая!
-Заткнись,придурок!Я кота ищу!

- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-и-из!

Жена из кухни:
– Бл*н, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая не стоит так грубо, у тебя только з*дница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя бульон пролила… Чё ты там сказал, покойника кусок?

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной п*здабол.

Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
– С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
– А кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат.

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
– Ну, милая, то была demo-version…

- Милая, а я у тебя буду первый?
- Сегодня - да!

– Милая, да ты охр*нела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
– Буду!

— Если я умру, ты женишься еще раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней.
А ты женишься еще раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?