Приходит муж домой: — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! — Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.
Добавить комментарий
Анекдоты про милую
Смешные анекдоты про милую — специально для Вас собрали коллекцию из 555шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, я заметила, что чем ты становищься старше, тем хуже становится твой характер. Ты можешь объяснить в чём дело?
- Всё просто, милая. Во всём виновато моё желание пожить подольше. Ведь смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
- Всё просто, милая. Во всём виновато моё желание пожить подольше. Ведь смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
— Дорогой, если ты мне когда—либо изменишь — я умру. — Милая, успокойся — ты бессмертна!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдем милая, покажу где ближайший туалет.
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять—то?
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое...
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое...
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?
– Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
– Господи! Мёртвая крыса!
– Но я переломал ей кости, она мягкая.
– Господи! Мёртвая крыса!
– Но я переломал ей кости, она мягкая.
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
- На вокзале, с ментами дралась...
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
- Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
А когда говоришь, то только как красивая.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали...
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали...
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– Это же твоей рукой написано "ты жирная шл*ха"!
– Нет. Это мороз.
– Это же твоей рукой написано "ты жирная шл*ха"!
– Нет. Это мороз.
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили!
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!