Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про милиционера
Короткие смешные анекдоты про милиционера — специально для Вас собрали коллекцию из 427шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."
"Осталось вырастить сына и построить дом."
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: — Осталось вырастить сына и построить дом.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".
"самый покупаемый и продаваемый товар года".
Милиционер спрашивает у подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....
Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.
Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Сережа? — Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Х*йня! Сначала спасайте женщин и детей.
– Х*йня! Сначала спасайте женщин и детей.
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А ты, Сережа?
– Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
– Милиционером.
– А ты, Сережа?
– Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти...
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку:
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Это кто же в такое время лекции читает?
– Муж!
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Это кто же в такое время лекции читает?
– Муж!
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.