Анекдоты про милиционера

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина—а—ково—о—о!!!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? — Жена и тёща.

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: — Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!

Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Вчера в нашей газете, в статье про реформу МВД была допущена опечатка.
Вместо фразы "переаттестация миллионеров" следует читать "переаттестация милиционеров".
Редакция приносит свои извинения, просит граждан успокоиться, в редакцию больше не звонить и сбережения из банков не забирать.

— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал! ?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал? ?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ! !

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал! ?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал? ?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ! !

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Раньше правоохранитель был "товарищ милиционер" а сейчас стал "господин полицейский". Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.