Анекдоты про милиционера

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Вопрос, как могут милиционеры, при зарплате в пару тысяч гривен, ездить на «Porshe» и «Lexus» стоимостью в поллимона $$$?, очень многих сотрудников МВД очень удивил:
- Как, а нам шо, ещё и зарплата полагается? А мы думали - дали ствол и полномочия - крутись, как хочешь…

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Блондинка: — Сам ты езда….

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня чл*н – пожарный шланг, что ли?!

Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается. — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: — Эй, мужик, ты что тут делаешь? — На луне сижу. — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто!

Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
- Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть
"кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
- Что у вас случилось? - спрашивает ГИБДДшник.
- Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль. Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит: — Подождать надо. Мужик пошел и думает: — Подождать надо, подождать надо, а понял — подать же надо. Дал денег, милиционер полистал и говорит: — Мало ждал Мужик опять идет думает: — Понял мало же дал Опять денег дает. Милиционер листает и говорит: — Доложить начальству надо.

Вчера в нашей газете, в статье про реформу МВД была допущена опечатка.
Вместо фразы "переаттестация миллионеров" следует читать "переаттестация милиционеров".
Редакция приносит свои извинения, просит граждан успокоиться, в редакцию больше не звонить и сбережения из банков не забирать.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"

Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть длинные, черные, упругие резиновые палки? :-)
Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!