Анекдоты про милиционера

Приходит милиционер под утро домой.
Жена: - Где был?
- В засаде....
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:  
— Че делаешь?  
Мальчик поворачивается и отвечает:  
— Говно с песком мешаю.  
— А зачем?  
— Милиционера лепить буду.  
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:  
— Че делаешь?  
— Говно с песком мешаю.  
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.  
Милиционер (помягче с улыбкой) 
— А ты говна побольше клади.  
— Нельзя!  
— Почему?  
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
SivSA

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че—то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
– Вовочка! Ты что лепишь?
– Мента леплю.
– У-у! Я т-тебе покажу мента!… А из чего?
– Из гамна.
– Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!…
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
– Ты что там лепишь?!
– Пожарника.
– А-а-а… А из чего?
– Из глины.
– Тю, дурак! Из гамна надо!
– Не могу – из гамна мент получается…

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
– Что случилось?
– Там… наш учитель…
– Несчастный случай?
– Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Блондинка: — Сам ты езда….

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: — Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: — Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: — Где взял, где взял, купил!

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! - По любви? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого и нет, я один...

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: — Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь
стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.