Анекдоты про милицию

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- Алло! Это ceкc по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.

Из оперативной сводки: "Сегодня ночью по данным фоторобота милиция задержала двух роботов".

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
iGosha

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду, переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Анекдот от Наталии Ивановны.

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.