Анекдоты про милицию

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...

Донецк. Май 2014.
- Але,але, милиция! Тут на улице люди с автоматами и гранатомётами!
- Спасибо большое, что сообщили....... – пацаны, КОГТИ РВЁМ!!…

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

— Откройте, милиция!
— А на х... вы там закрылись?

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего за 2 цента в минуту!

Раздаётся телефонный звонок: — Але, это милиция? — Нет, полиция. — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!

Если в аэропорту тебя никто не встретил, погода паршивая, багаж задерживается, и вообще, настроение хоть вешайся, встань в центре зала ожидания и громко крикни: «Милиция! Милиция!!!». А когда ментов соберется хотя бы двое-трое, улыбнись и радостно сообщи, что им всем огромный привет, например, от полицейских Сан-Франциско.
Виталий Мартынов

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.