Анекдоты про милицию

Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника милиции. При этом была сломана резиновая дубинка и полностью разряжены две обоины с травмирующими пулями. Сегодня заседание суда было отложено на неопределенный срок по причине нахождения нападавшего в реанимации.

В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

— Алло, милиция?! — Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

– Откройте, милиция! – Ну—ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

Из сообщений "Дорожного патруля".
В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Телефонный звонок: — Мальчик, кто—то дома есть? — Папа, но он очень занят и подойти не может... — А мама? — Есть, но очень занята и подойти не может... (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.) — Да чем они заняты!!! — Меня ищут!

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Звонок в дверь: — Откройте, милиция! — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

Ну если милиция станет полицией, то дружинники будут КАРАТЕЛЯМИ!

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

Недавно в новостях показали сюжет, как наша доблестная милиция, помогла беременной женщине. Взяли интервью у генерала, который на всю страну похвалил своих подчинённых и пообещал их премировать - по 300гривен каждому....
Это получается, что теперь оказание помощи простым гражданам - это сродни уже подвигу, а не прямая обязанность работников правоохранительных органов...

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хет.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Дети в подвале играли в полицию,
Насмерть замучен майор милиции

Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в милицию? — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.