Новые смешные анекдоты про милку — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бредет по трассе старая бабка. Водитель сжалился, тормозит. Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!" Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!" Она опять: "Да я заплачу!" Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!" Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: – Милок, места-то есть свободные, ты садись. – Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. – Господи, да за что же? – Да старуху одну в автобусе прирезал.
Гадалка говорит одному чуваку. - Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...! - А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке??? - ...в ординаторской мединститута...!!!
Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
На перекрестке старушка хватает парня за рукав: - Милок, помоги бабушке перейти улицу! - Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного. - Слабак! на зелёный я и сама перейду.
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! -ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист: - Бабуля, а автомат то тебе зачем? - Так насилуют! - Старая, да кто же тебя насиловать то будет? Бабка передергивает затвор автомата и говорит: - Милок, да ты и будешь!
Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С—с—слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: – Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. – Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. – Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: – Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: – Выходи, вот твоя Решетиловка. – А мне и не надо здесь выходить. – ? – Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!