Анекдоты про миллион

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую
Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... Гутен...
- Гутенберг?! !
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

Судья спрашивает подсудимого:
– У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать…
– Семь лет хватит?

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Lord Rone

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура.

Нового русского вызвали в налоговую: — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Два соседа брокера на побережье в Калифорнии болтают за рюмкой коньяка о том как они заработали свое состояние, и тот что побогаче, говорит:
- Когда 3 года назад я перебрался сюда из Мексики, у меня ничего не было, только майка с шортами, шлепанцы и старый мешок на плече. А сейчас у меня вилла за 10 миллионов баксов, апартаменты в центре города за 5 миллионов, пара авто по миллиону каждый, яхта за 3 миллиона, и 5 лямов в банке.
- Класс! А что было в том старом мешке, что ты прихватил с собой из Мексики?
- 25 миллионов баксов.

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?