Новые анекдоты про миллионера

- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
- Но я не пью пиво!
- Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить, почему не стал богатым.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Veland88

В очередном выпуске шоу "Как стать миллионером" наконец-то победил житель Москвы Михаил Ходорковский. Поздравляем, Миша!
VK

Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
– Ну и на каком?
– Ещё не перестала…

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный поселок.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.

Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером, или.. остался жив,.. как сейчас..

Интервью с миллионером: - Что вам помогло сколотить такое большое состояние? - Убеждение, что деньги в работе не главное. - Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное? - Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании ))