Анекдоты про милочку

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

– Вы знаете доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
- Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей
- Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее - говорит чел - не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею.
ООО - говорит чел - сюда хочу.
Лады - говорит распорядитель.
И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!!!

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.

Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё: — Простите, милочка, вы попугаев любите? — О, не беспокойтесь я ем всё.

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

- Доктор,что со мной?...последнее время, я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!..

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачёт.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!