Анекдоты про милочку

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью
по переписке.
- ??? И когда же вы получаете оргазм?
- Когда не получаю его дурацких писем.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

Пациент придя в себя после операции:
– Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
– Ещё как, милочка!
– В смысле?
– От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне!
– Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
– Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? — Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!!!

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

- Милочка, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?..

Врач — медсестре: — Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш — он отравился и помер!

На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!

- Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....

– Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
– Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

На приём к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдаёт:
- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы....