Анекдоты про Миня

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается.
Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! 
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. 
— Папа, ну как, я уже умею водить? 
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? 
— Неа, не видел. 
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. 
Один из пенсионеров говорит: 
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет! 
Второй отвечает: 
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

Армянское радио: — Почему мужчины носят макси—пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. — А неопытная? — На беременность.

- Ваше выступление на собрании должно быть похоже на мини-юбку: достаточно длинным, чтобы покрыть все важные вопросы, и таким коротким, чтобы удержать внимание публики.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

- Мам, можно мне надеть мини-юбку?
- Нет!
- Можно мне воспользоваться помадой?
- Ни за что!
- А можно мне надеть туфли на каблуках?
- Всё, хватит! Я сказала, что - Нет!
- Но, мама, мне же уже есть 18 лет!
- Я знаю Петя, я знаю...

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!