Анекдоты про мину

Смешные анекдоты про мину — специально для Вас собрали коллекцию из 175шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Добавить комментарий
- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.
Добавить комментарий
- Нёма, а шо это Ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Фаечка, это у мине такой нервный тик...
- Нёма, Ви таки обманщик и негодяй.... я уже так настроилась...
Добавить комментарий
Великобритания-Святая земля, приговаривал Усама Бен Ладен разбрасывая из самолета мины.
Добавить комментарий
- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!
Добавить комментарий
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
Добавить комментарий
Как написать хит :
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
Добавить комментарий
Ночь, лес, 2 грузина у костра: — Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…
Добавить комментарий
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Добавить комментарий
- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
Добавить комментарий
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Добавить комментарий
- Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки не успеваю втягивать живот!
Добавить комментарий
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
Добавить комментарий
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину.
А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
Добавить комментарий
Кошмарная ситуация: сапер на МИН-НЕТном поле.
Хоть кричи "Караул!
SOSи, сладенькая!"
blacksun2000
Добавить комментарий
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет.
М)ужик спрашивает:
- Что случилось?
- Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
- Каким образом?! что случилось?!
- Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...
Добавить комментарий
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Добавить комментарий
Новинки и бестселлеры литературы:
Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"
Добавить комментарий
- Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!!"
- Ёсик, я тебя умоляю!! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!!
Добавить комментарий
Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об киpпич постучал...
Ноги на елке, pуки под дубом -
С миной нельзя обpащаться так гpубо!
Добавить комментарий
Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Добавить комментарий
«А это точно Поле чудес?», - спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно - мины!».
Добавить комментарий
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
Добавить комментарий
Объявление.
На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для обезвреживания хороших мин при плохой игре.
Добавить комментарий
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
Добавить комментарий