Анекдоты про минет

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Жизнь без рунета, как секс без минета.

Вопрос: — Что Вы называете хорошим минетом? Ответ: — Это когда после минетa приходится вытягивать простыни из задницы...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Дареному минету в зубы не смотрят.

Моя девушка - вегетарианка.
Ни пельменей, ни минета.

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!...
mop3e

Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"

— Ты когда нибудь видела мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже,какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Рядом с ним девушки зевали даже во время минета.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: — Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 —взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: — Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: — Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что—нибудь горячее...

Давно твоя девушка не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? Зевни во время минета....

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.