Анекдоты про министерство

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз роста экономики и было переименовано в Министерство экономического упадка.

- "Многие знания - многие печали", "меньше знаешь - крепче спишь", "много будешь знать - скоро состаришься".
- Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Министерство обороны решило с целью оптимизации расходов сократить армию.

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

- Министерство культуры заплатит до 2,154 млрд рублей за реставрацию «Родины-матери» ...
- Вашу мать !!!

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроэкт. Если он будет принят, то уже с
2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?
В. Черномырдин

В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...

Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!