Анекдоты про министерство

недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

Министерство обороны США - такая же нелепость, как безалкогольный спирт.

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом её заметили и выгнали.

Наконец-то найден автор карикатур на пророка Мохаммеда в датской прессе.
Это - рядовой Сычев. Министерство обороны приняло необходимые меры по разрешению конфликта.

«Черный ящик» сбитого Су—24 признали непригодным для расшифровки. "Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить", — заявили в Министерстве Обороны.

Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
(

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

- Дорогой, помнишь  N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они  теперь в палатках живут, так вот,  у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне -  отправь им  15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати,  о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?
В. Черномырдин

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

В: Как называется здание Министерства обороны США?
О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон".

В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

Интересно, поздравит ли Министерство Обороны Сычева с Днем защитника отечества?