Анекдоты про министерство

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек - черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из ceкc - шопа.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают:
- Где взял?
- Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...

В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

«Черный ящик» сбитого Су—24 признали непригодным для расшифровки. "Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить", — заявили в Министерстве Обороны.

В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно.

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому:
- Зачем вам это министерство, у вас же моря нет?
- Ну и что, удивились чехи, - у вас же есть министерство культуры!

- Дорогой, помнишь  N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они  теперь в палатках живут, так вот,  у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне -  отправь им  15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати,  о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...