Новые анекдоты про минуту

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
20 килограмм
Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается, и женатым мужчиной?
20 минут

Приходит девушка устраиваться на работу. - Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону добавляет: - Но такая ерунда получается!

Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры был заморожен.

— В самом начале Бог создал Землю! — Затем он отдохнул и заделал мужика! — И снова отдохнул и создал женщину! — С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Билайн - тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!

Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто—нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- Да выкинь ты уже его!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!