Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про минуту
Короткие смешные анекдоты про минуту — специально для Вас собрали коллекцию из 2094шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.
Нервный, б***ь, какой-то попался.
Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.
Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата,В магазине один час, —Снова денег нет у нас!
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.
Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка. — Никакой разницы с блондинкой.